Eccomi lì, seduto sulla mia poltrona, a casa mia, con un occhio alle notizie della CNN, una tazza di caffè appena fatto alla mia sinistra, un blocco per appunti sulle ginocchia, una penna in mano – e con la mia espressione tranquilla. Avete capito... mentre iniziavo a scrivere una bozza per YCBS di questa settimana.
Il fattorino dei due biscotti Marietta mi chiese con nonchalance: "Di cosa stai scrivendo questa settimana?" "Russando", risposi. La sua immediata risposta acida interferì con la mia tranquillità: "Per Dio, nominami e sei morto!"
Vedete, questo è il problema ora. Dopo 20 anni (vi ho detto di recente che erano 18, ma ho controllato e ho scoperto che il primo, "Bringing down the Curtain", è stato pubblicato nel 2005) di questa rubrica, tutti i frutti a portata di mano sono stati raccolti e non ci resta altro che argomenti spinosi da affrontare. Data la difficoltà di fornire esempi, la nostra gamma di campioni di russamento è molto limitata – e per essere onesti con tutti gli interessati, soprattutto con me stesso, quante persone potete ammettere di sapere se russano o no? Oltre a questo; quando coloro che possiamo dimostrare russano – eppure ci viene impedito di nominarli (come nel caso del portatore di biscotti), cosa dovrei fare? Attenermi al quadro più ampio e generale, suppongo.
Il russare è un problema per quasi il 100% delle persone. Metà della popolazione russa e l'altra metà ha questo problema. Direi che non esiste altra condizione umana in cui chi ne soffre soffre così poco e gli innocenti astanti... o dovremmo dire "astanti", soffrono così tanto. (O almeno così mi è stato detto!)
Scrivendo di questo argomento spinoso, potremmo dover ricorrere alla vecchia parola di sicurezza "presumibilmente". Ovunque questa parola non sia presente, si presuppone che si tratti di un errore di stampa.
Ho una storia di russamento sicuro che possiamo usare. Riguarda il mio grande e rimpianto amico Joe Bardon. Per molti anni, io e Joe abbiamo viaggiato per le partite a Liverpool e, ogni tanto, a Londra. Il fratello di Joe, Maurice, che viveva a Londra, ci procurava i biglietti tramite i suoi contatti di lavoro. Purtroppo anche Maurice ci ha lasciato di recente e non posso lasciarmi sfuggire questa opportunità senza rendere omaggio a una delle persone più gentili e disponibili che abbia mai avuto il privilegio di conoscere. Che la luce del cielo splenda sui fratelli Bardon.
Joe Bardon russava! Nel corso degli anni la situazione peggiorò fino a sembrare che l'intero edificio stesse tremando! Di solito alloggiavamo in una piccola camera doppia in un hotel economico. Comunque, prima di un viaggio a Liverpool, come Blackadder, mi venne in mente "un piano così astuto che potresti metterci una coda e chiamarla donnola!"
Arrivato in camera dopo il check-in, ho tirato fuori in modo teatrale un paio di tappi per le orecchie dalla tasca e li ho appoggiati sul comodino. "Cos'è quello?" ha chiesto il mio compagno di stanza (come se non lo sapesse!) "Tappi per le orecchie per non impazzire e per darmi un po' di tregua dal tuo russare", ho detto. Ora, chiunque abbia mai conosciuto Joe non si sorprenderà affatto della rapidità con cui ha gestito questa critica. "Ottima... ottima idea", ha concordato Joe... ma anche tu mi tieni sveglio con il tuo russare quando dormi; quindi la cosa più giusta è che ne usiamo uno a testa!" E con ciò, Joe si è chinato e ha preso uno dei miei tappi per le orecchie e, come si dice... "Ecco fatto!"
"Girati su un fianco", mi ordinava spesso la signora Youcantbeserious, dopo la stretta al costato. Purtroppo, a quanto pare, riesco a russare altrettanto bene su un fianco che supino, almeno a giudicare da quanto dicono alcuni! Esiste però un rimedio garantito che funziona altrettanto bene per entrambe le parti e vi sveleremo i nostri risultati tra poco.
Online si pubblicizzano tutti i tipi di gadget antirussamento. Ci sono inserti nasali in plastica, spray per la gola, cerotti al mentolo, cerotti per il mento, strumenti per soffiare in una conchiglia e così via. Una presunta soluzione (la nostra parola chiave del giorno) è un aggeggio musicale che riproduce una ninna nanna nell'orecchio per tutta la notte, che scaccia il russare. Temo di essere più irritato dalla ninna nanna che dal russare – se mai avessi avuto la sfortuna di dormire con una persona che russa – mi affretto ad aggiungere! Il consiglio è di risparmiare; nessuno di questi espedienti funziona… a quanto pare!
Per alcuni di voi potrebbe essere una delusione scoprire che il semplice russare non è motivo di divorzio. Tuttavia (come potrebbe iniziare la frase successiva un avvocato esperto) il russare può contribuire a problemi coniugali, disturbando il sonno e causando stress. Questo è ciò che viene definito "divorzio del sonno", quando i coniugi sono costretti a dormire in stanze diverse.
Dopo tutto questo, non sono più così sicuro di poterti dare la cura definitiva per affrontare il problema del russare. Non citarmi... ti sto solo chiedendo, tipo: ma hai una stanza libera in casa?
Non dimenticare
Come mai è sempre chi russa più forte ad addormentarsi per primo?
